èlloradifinilla

Mi sono sempre chiesto: “ma che senso ha la Monarchia oggi?”

Si, carini….eleganti…co tutti quei vestiti scintillanti e sciccosi: la Regina, il Re, gli eredi….si ganzo….ma fino ad un certo punto! In Europa, attualmente, abbiamo ancora diverse famiglie reali attive sul territorio……io direi…più che famiglie reali mi sembrano dei “mangiapane a ufo!”….comunque. Ci sono i reali di Spagna, c’è la famiglia reale di Monaco, ci sono i reali di Svezia, quelli di Norvegia….del Belgio….e così via. Ma i più ganzi di tutti…..converrete con me…..sono quelli d’Inghilterra. Maiala come so di fori quelli! C’è la Regina babbiona, c’è ir su marito che un conta un cazzo, e poi ci sono i su figlioli….dè….un ce né uno a garbo! Vogliamo poi parlare dei nipoti? Meglio di no.

Ma vi siete mai chiesti cosa cazzo fanno tutto il giorno? Cioè, vogliodì…..come cazzo passano il tempo, ad esempio, i reali d’Inghilterra? Mah…..andiamo a vedere…

E’ un lunedì mattina di Febbraio, e a Bachingamme Palas c’è grande fermento…….sono le 10 del mattino e la Regina Elisabetta II non si è ancora svegliata……..il cameriere di corte è preoccupato…..

“Sua Maestà…..si sente bene? Sono le 10…..il sole come al solito è sorto ma in questa città uggiosa non c’è n’è traccia! I nostri corrieri sono già partiti a cavallo e sono quasi arrivati nella contea di Windsor, suo figlio Carlo ha già mandato un messaggio dall’avanposto in Oriente e Le comunica che ha già concluso degli accordi con la Compagnia delle Indie…..mentre l’altro suo figlio è impegnato contro i francesi nella battaglia di Trafalgar, ci sarebbe poi suo nipote Williamme…che è ad un convegno sulla fame nel mondo e poi nel pomeriggio parteciperà ad una gara di Polo con finalità benefiche!……voglio infine comunicarLe che suo nipote Erry è appena tornato da un festino a base di mignotte e birra nella zona di Celsi……tra tutti….mi permetto di dirLe Sua Maestà…..è l’unico che ha capito quarcosa!”

La Regina ancora stordita dal sonno e con gli occhi cispiosi gli fa: “Cosa ha fatto Carlo? Ma se quello unnè bono a trovassi il pisello quando va a piscià! figuriamoci a conclude accordi. E poi di quali accordi stai parlando….la Compagnia delle Indie? Ma perché ci servono gli shampii? Ascorta ciccio, noi l’unico accordo che abbiamo fatto è quello con i sudditi britannici…cioè nella sostanza…loro si mettono a pecora e noi glielo stiocchiamo nel culo! Che in parole più reali vorrebbe dì che loro lavorano e noi si campa sulle loro spalle! A proposito…..la colazione è pronta? No perché c’avrei un certo languorino…..Sir!”

“Yes Sua Maestà, ho appena preparato un tè deteinato con delle fette biscottate integrali leggermente insaporite con un miele italiano di grande prestigio….ideale per la sua dieta tutta british”.

“Che hai fatto? Il tè deteinato?....le fette biscottate col miele? Guarda…..è già un po’ che un dichiaro guerra a qualcuno e non vorrei ricominciare dichiarando guerra a te e alla maiala di tu mà…..quella povera donna che magari un ti voleva nemmeno e sei stato solo un incidente di percorso!!!”

Nel pomeriggio……la Regina è impegnata con le sue attività ludiche e culturali e dimostra grande apertura verso le innovazioni tecnologiche che sono finalizzate a migliorare la vita dei cittadini e che hanno grande effetto sociale sul mondo in generale….

“Ma come cazzo funziona questo troiaio? Cioè io devo fa finta di giocà a tennis con questo telecomandino? Bada ganzo! Noooo….spettacolare! Come hai detto che sia chiama?….Wii…..no devastante! Guarda ganzo posso anche giocà a golfe e contemporaneamente cambiammi il pannolino piscioso che mi tocca portà…..ganzissimo!”

Intanto…..nel tardo pomeriggio…..si alza dal letto il principino Erry, ancora discretamente offuscato dai postumi dell’alcool….”Nonna? Ma che cazzo fai? èlloradifinilla…è tre ore che giochi alla wii….senti una ‘osa, io c’ho fame….che si mangia stasera? È? Come dici? Melodevoandàapigliànelculoioeiltontodelmibabbo? Vabbè….basta che tu mi lasci qualcosa quando stianti…..ciao!”

Mi piacerebbe parlare di quello che sta succedendo in Italia……

ma appena mi accingo a scrivere….mi esce il sangue dal naso!

èlloradifinilla!!

Dove eravamo rimasti? Ah già…..alla storia d’amore tra un vampiro sdentato e una ragazzetta scoglionata. Insomma…..la storia va avanti! Tutto sembra procedere bene nella uggiosa cittadina americana: i ragazzi vanno a scuola, il cielo è sempre grigio…..rave un se ne fanno, droga unnè gira, mignotte manco a pagalle….insomma…..un posto di merda che più di merda un se ne po’! Anche la storia d’amore tra Bella e Eduard sembra andare a gonfie vele…..sembra! E si, perché non è tutto Svaroschi quello che luccica! Infatti, in ogni storia d’amore che si rispetti c’è sempre il “terzo incomodo” a rompere le palle….è anche in questo caso….non si fanno eccezioni. Il terzo incomodo di turno è il licantropo Giacobbe, un ragazzo apparentemente normale e con un carattere timido e introverso……appunto….apparentemente, perché se gli fai girà i ‘oglioni si trasforma in un cagnaccio maledetto e rognoso di 8 metri e mezzo con la bava alla bocca che sembra Brunetta quando vede un dipendente pubblico (a parte l’altezza ovviamente!). Mi sembra inutile dire che Giacobbe non sia ben visto dalla comunità dei vampiri, primo perché è un licantropo….e secondo (ma cosa principale)….si vole “coprì” la donna di Eduard…e questo... al vampiro Take That non và proprio giù…..e quindi decide di andare a parlare con Giacobbe.

“Ascorta Lupo Alberto!…io te lo voglio dì prima con le bone perché ci s’ha un patto millenario da rispettare e perché in questa città lo sanno tutti che a cazzotti perdo anche dalle femmine. Un guardà che volo, che faccio le capriole e che guido come Sciumacher….in realtà sono abbastanza caaasotto e dormo ancora con la bara aperta perché ho paura del buio. Però te…midevifailpiacere….di girà alla larga dalla mi fihaa, perché vogliodì…di cagne a giro ce n’è tante, ma Bella è la mi donna e la devi lascià stà! Io sono disposto a vivere tranquillamente in questa comunità di disperati, sono pure disposto a vivere a stretto contatto con voi e con tutte le altre strane creature che l’Onnipotente ha voluto mandare sulla terra: licantropi, vampiri, sindacalisti, i NO TAV, avvocati, insegnanti, girotondini, baby gang, gang bang, i tronisti, gli amici di maria,……..insomma….sono disposto a convivere con tutti voi, a patto però, che ognuno si trombi la sua e non rompa le palle a quella degli altri. Sono stato chiaro?”………

Il licantropo gli fa: “Dè….maiala come ti puzza ir fiato! Ma voi l’aglio…..unno potevate mangià? Sentilì…..un ci si pole stà!”

Intanto Bella ha qualche osservazione da fare al suo bel Eduard.

“Sai Eddy, te mi garbi parecchio….certo, il lupo m’attizza abbastanza, con tutto quer pelo, però non si sposa bene con il mio stile che invece è più consono al tuo….cioè….siamo du morti a giro! Però, io….e qui promettimi che non te la prendi a male, ma io…ti devo fare delle osservazioni al tuo stile di vita. Si, voglio dì…ganzo volà in mezzo al bosco, le corse in auto quando è buoi pesto, belline anche le partite a Besebolle co’ i tu parenti…peroddè….io so giovane e vorrei fare una vita un po’ più normale…chennesò…una sera si potrebbe andare in un pabbe a bessi un pinta, e dopo che siamo belli ‘onci…..si potrebbe andà in macchina e mi potresti da anche una “spinta”…che dici?”…..

La sera al pabbe…..

“Te che prendi Eduard?”

“Per me un Mojito”

“Un Mojito? Ma che sei di fori? Da quandoinquà i vampiri bevono il Mojito?”

“Dè sonasega! Allora piglierò un Techila Sanrais….bello dorce….bono vai!”

“Oh èlloradifinilla! Ma che cazzo di vampiro sei? Ma bada questo…..ma proprio a me mi doveva toccà?”

“Dè o Bella….sei carina ma sei anche un ber dito ner culo!”

“Dè ciccio….ma sei siuro che vieni dalle tenebre? Da come bevi sembri venì piuccheartro dalla Versilia!”

Eduard è nel panico…..non sa come uscire fuori da questa situazione….e gioca il Jolly

“Allora per me un Blady Meri!”

“Ora ti rionosco!!!!!!!!!”

Qualcuno di voi si sarà accorto che in tutto il mondo sta spopolando la saga di Twilight (libri e film), la storia d’amore tra una ragazza e un vampiro che ‘un ciuccia sangue umano, che gli garbano le bimbine dei ‘ollegge e che un c’ha nemmeno i dentini affilati! Ma che troiaio eh? Mah!!!!

Bella è una ragazza carina e taciturna, ti c’ha ‘na ghigna che a confronto Ivan Drago di Rochi 4 sembra un simpaticone! Insomma, questa ragazza va a vivere con il padre in una cittadina umida e uggiosa e forse per questo…..gli girano sempre i ‘oglioni! Ma un giorno incontra lui….Eduard il vampiro. Eduard è un bel ragazzo, un po’ bianchiccio….maddè….levali anche quello! Già gli manca il mantello e i dentini affilati….se gli levi anche il colorito bianco….assomiglia più a Brendon di Beverli Ills che a un discendente di Dracula! Insomma…i due si incontrano, si garbano e si innamorano. Poi un giorno a Bella gli viene un dubbio e rivolgendosi al suo amato gli chiede: “’Scorta ciccio, unnè per esse invadente della tua praivasi e per fammi i cazzi tua, peroddè….a me un mi tornano un sacco di ‘ose! Te m’hai detto che sei un vampiro no? E fino a qui ci siamo. Effettivamente sei bianchiccio, c’hai l’aria intrigante tipica di chi vive di notte e frequenta i locali alla moda, ti vesti sempre di scuro…insomma le premesse ci sono. Ora però tivoledì….che i morsi un me li voi dà, che quando c’è il sole un si pole uscì sennò incominci a sudà brillantini e mi sembri uno Svaroschi gigante, trombà un mi voi trombà….insomma…caro Eduard, che vogliamo fa? Te m’annusi, mi giri intorno, ti strusci….e quando io voglio conclude…te mi dici che è pericolo perché se ti parte l’embolo mi stiocchi un morso e addio nini! Ma magari!!!!!!! Ma dammelo sto morso!!!!!! Cioè, vogliodì, capisco anche il tuo punto di vista e della tua famiglia…..capisco che voi mangiate solo gli animali e avete fatto un patto coi licantropi…..maddè, perché io un ti sembro abbastanza “porca” per esse morsa? Si ti ‘apisco…c’hai ragione anche te, effettivamente mi vesto sempre da maschiaccio e mi metto sempre queste ‘onverse dell’Olstar che fanno abbastanza caaa….ma sotto sotto sono una bimbina discreta…non credi?”.

Eduard vorrebbe replicà ma unn’ha capito un cazzo di quello che Bella gli ha detto….comunque gli fa: “Vedi amore mio, io provengo da un antica famiglia di succhiasangue….no no……non lavoravano all’Agenzia dell’Entrate…..erano vampiri celtici con influenze rumene, odiavano la new wave italiana e freejazz pank inglese, anche la nera africana gli faceva caa….insomma…..cuccurucuccu paloma! Io ti sembro giovane…ma c’ho più di 900 anni, mi faccio la tinta ai ‘apelli e ti dico la verità…questo ciuffo che a te ti garba tanto…..unnè mio…ma è un estescion che ho comprato ai Gigli a Firenze…lì dove ci sono le bancarelle tipo mercato! In realtà….sò parecchio stempiato! Te unnè che un mi garbi, anzi, ti trovo particolarmente attraente…Converse comprese, ma il fatto è…..cara Bella…..che io….un sò come dittelo….che a me…..non ci crederai…..mapperò telodevodì…..caraBella….ma ammè……mi garbano i Trans! Ma dai Bella, come hai fatto a non capirlo subito? Sono nato in TRANSilvania, mi vesto come Maurizia Paradiso, mi trucco come Luxuria….insomma…..gli indizi c’erano tutti no? Certo, non potevi però sapere che quando vivevo in Italia ero stato a Mi Manda RAITRE….certo questo non te lo avevo detto….peroddè….èlloradifinilla di fa la gnorri!”

TU BI CONTINUEDDE……CON NIUMUN!

Sembrano passati millenni da quando i nostri connazionali si imbarcavano per emigrare all'estero....e invece....sono passati pochi decenni. La guerra, la mancanza di lavoro, la fame....fecero in modo che molti italiani, soprattutto del sud, facessero “fagotto” e andassero a cercare fortuna in altri Paesi: Sud America, Australia, Canada.....e a Nuiocche....come dicevano e come dicono tutt'oggi i siciliani. Andavano per lavorare certo, per guadagnarsi un futuro migliore per avere la possibilità di farsi delle famiglie e per sopravvivere alla miseria che gli attanagliava nel loro Paese d'origine. E d'altra parte c'era stata la guerra, prima quella del 15-18 poi quella degli anni '40 con i tedeschi che sterminavano gli ebrei e non solo. I nostri nonni e bisnonni erano emigranti, alcuni onesti lavoratori  e altri....forse po' più delinquentelli. E dove siamo andati abbiamo lasciato la nostra indelebile italianità, nel bene e nel male: la pizza, la pasta, l'allegria tipica del nostro popolo, i cannoli siciliani, i babà, il caffè espresso.....ma abbiamo purtroppo portato anche un certo tipo di criminalità raffinata e spietata: la mafia! Insomma, oggi giorno non c'è un paese nel mondo che non abbia al suo interno un po' d'Italia....nel bene e nel male! Poi sono arrivati gli anni '60 e il boom economico: gli elettrodomestici innovativi, le macchine della Fiat, le industrie, una rete stradale che incominciava a prendere forma (tranne la SA-RC) e soprattutto.....il turismo! Allora, all’improvviso, ci siamo subito sentiti dei “ganzi”, interessanti, spavaldi, abbiamo incominciato insomma a capire le potenzialità di questo nostro Paese, per farla breve.....abbiamo fiutato l'affare! E giù con gli alberghi, gli stabilimenti balneari, le pensioni tirate fuori dai vecchi palazzi lungo mare e di recente…..gli agriturismi. Insomma, gli italiani lasciavano la zappa e la pala per buttarsi nel commercio. E siamo stati bravi! Furbi….e bravi. Poi sono passati gli anni e ci siamo montati la testa, ce la siamo montata a tal punto che ad oggi in molti di noi si sono dimenticati le proprie umili origini e si sentono tutti dei Uips! Ci piace andare a Porto Cervo a fare i pottaioni, ci piace comprare tutte le innovazioni tecnologiche….non ci accontentiamo più delle utilitarie ma vogliamo le ultime auto alla moda…Mini, 500, Smart…..ci piace la vacanza dove va il tronista di turno….insomma….s’è perso il capo! E così passano gli anni, e dopo tante genialate e tante furbate, abbiamo incominciato ad arretrare nuovamente. Le strutture ricettive incominciano a perdere i pezzi, i servizi che diamo non sono più competitivi con l’estero, i voli low cost c’hanno dato una bella mazzata….a tal punto che oggi ci conviene andare a fare un weekend a Timosoara con la wizz air a 10 euro piuttosto che un weekend a Roma!!!! Insomma…s’è riperso il capo! Allora ci siamo guardati intorno e cosa abbiamo fatto per rilanciare questa povera Italia? Abbiamo inventato gli Outlet, ovvero paesi finti dove si vendono rimanenze di magazzino a meno di metà prezzo! Ma come? Ci vogliamo presentare a Porto Cervo con i Jeans della Diesel dell’anno prima? Che sfigati che siamo. E quello degli Outlet è un bel problema. Queste cittadine artificiali stanno contribuendo a farci perdere sempre di più la nostra identità nazionale e a creare delle illusioni clamorose. Qualcuno dice: “Ma io ci vado solo per fare una girata….non compro niente!”….O brutto deficiente….ma con tutte le bellezze che abbiamo in Italia, con tutte le piazze e i monumenti che ci invidia il mondo intero….te vai all’Outlet a fa una girata senza nemmeno comprà niente? E s’è riperso il capo. Oggiogiorno se ad un bambino gli chiedi dovè Piazza della Repubblica, lui ti risponderà…..: “E’ laggiù….tra Intimissimi e la Benetton….lì vicino al casello autostradale!!!!!

Però, forse, il tempo ci concederà la possibilità di riabilitarci e di riavvicinarci alle nostre tradizioni e alle nostre origini, con l’umiltà, la fantasia e con quella faccia tosta tipica italiana. Ecco perché, dopo i fatti di Rosarno, bisognerebbe incominciare a riflettere e a ragionare su chi siamo e da dove veniamo, su chi erano i nostri nonni e i nostri bisnonni…..perchè se oggi ci permettiamo di fare i gradassi a giro….forse…..è grazie a queste persone che hanno varcato gli oceani (e non solo) per permettere una vita migliore alle loro famiglie! Quindi….cari giovani…..èlloradifinilla di trastullassero…….perchè una volta, anche noi, siamo stati negri…..e se non vogliamo ritornare ad esserlo…..bisogna dassi da fare!!!!!